Když se řekne dovolená, možná jste dosud řešili jenom výběr vhodné destinace, modlili se hezké počasí a hádali, zda budete také bojovat o lehátko u bazénu. Jenže se objevil nový partner/ka a s nimi i jejich děti z předcházejícího vztahu. Tak tedy vítejte v situaci, kterou jste si neobjednali.
Psychologicky vzato, vstupujete do existujícího společenství, kde vy nejste hlavní postava, ale spíš nová aplikace v operačním systému rodiny. A ten systém se aktualizuje jen velmi neochotně. Na dovolené to může být o to větší problém, že nemáte kam utéct, ale musíte malé protivy či šklebící se puberťáky minimálně týden přežít.
Dítě není váš kamarád a vy nejste terapeut
Nečekejte vděčnost. Ani plynulý přechod do role „hodné dospělé osoby, která se snaží“. Dítě vás nezná, nevybralo si vás jako společníka či společnici a často neví, jak se k vám má chovat. Nemluvě o tom, že ho obíráte o pozornost jeho rodiče, což pro něj představuje problém. Jaký bude tedy váš úkol? Nechovejte se jako terapeut, ani jako náhradní rodič. Stačí, když nebudete hrozbou. Myslete na to, že nevtíravý respekt funguje lépe než snaha zalíbit se. Empatie ano. Spasitelské ambice ne.
Partner/ka není prostředník
Jednou z nejčastějších chyb během „patchworkové“ dovolené bývá očekávání, že váš partner/ka bude „moderovat situaci“. Realita je ovšem velmi často zcela odlišná. Na dovolené partner/rodič obvykle přeskakuje mezi potřebami dětí a vaší frustrací a do toho se snaží užít si volno. Nepočítejte s jeho oporou. Sám/a by totiž potřeboval/a podepřít, protože na jednu stranu chce svým potomkům vynahradit fakt, že na ně třeba nemá během roku tolik času, na druhou stranu je rád/a s vámi, ale doufá, že celou situaci pochopíte.
Test emocí
Dovolená je čas mimo běžnou denní rutinu. Jste v jiném prostoru, často s nedostatkem soukromí. Děti testují vaše hranice, vy testujete sebe. Partner/ka si to obvykle ani neuvědomují. Pokud vás něco vytočí, není to slabost. Je to přirozená reakce na nepředvídatelný systém, který nedokážete téměř ovlivnit.
Strategie přežití? Nehrát o lásku. Hrát o neutralitu
Vaším cílem není prožít ideální rodinnou dovolenou. Jde o to, abyste ji přežili, nezbláznili se a nedostali roli padoucha. V tom vám mohou pomoci následující kroky. Když už máte pocit, že je toho na vás moc, seberte se a běžte ráno pro rohlíky. Pěšky. I dvacet minut o samotě vám pomůže srovnat si myšlenky a uklidnit se. Nezasahujte do konfliktů, kde nejste součástí historie. Nesnažte se být oblíbení. Stačí být předvídatelní a korektní.
Závěrem
Možná to nebyla ideální dovolená. Možná to ani nebyla dovolená. Ale i tak má svou hodnotu. Protože někdy právě takové chvíle – nepříjemné, nejasné, plné ticha nebo nedorozumění – ukazují, jak moc jste vyrostli. Ne ve vztahu k partnerovi. Ani k jeho dětem. Ale ve vztahu k sobě. A to je možná ten nejdůležitější vztah, který si z celé dovolené odvážíte.
