Psychoterapeut John Gottman je mezi ostatními rodinnými terapeuty považován doslova za papeže. Vymyslel totiž definici, podle které pár zjistí, zda je vztah v úzkých a blíží se rozvod.
Základ Gottmanovy predikce tvoří čtyři pravidla chování, která signalizují problémy ve vztahu. Jak tento respektovaný psychoterapeut uvedl pro Psychotherapy Networker, čím více jich pár splňuje, tím je údajně větší pravděpodobnost, že dojde na rozchod. O jaká pravidla jde?
Opovržení
Chováte se vůči partnerovi nadřazeně. Jednáte s ním neuctivě, zesměšňujete ho a útočíte na něj kvůli jeho údajným slabostem. Vaše cynické chování hraničí až s opovržením. V podstatě partnera srážíte, kdykoli k tomu máte příležitost. Nevadí vám mu/jí například říct: Ty se chceš starat o naše peníze? To je můžu rovnou vyhodit z okna. Není divu, že partner pak začne skloňovat rozvod doslova ve všech pádech.
Kritika
Namísto reakce na určité chování v nějaké situaci dochází ke zevšeobecňování a dehonestaci. Stačí totiž jenom poznamenat: Proč vždycky myslíš jenom na sebe? Takovou kritiku si obecně nikdo nenechá příliš dlouho líbit. Rozvod tak může být otázkou pár měsíců.
Odůvodnění
Obvykle si partner výše uvedenou kritiku nenechá líbit. Jenže na každý komentář dostane odpověď ve formě protiútoku. Zkuste se zamyslet nad tím, jestli se ve vztahu neprezentujete jako oběť a vaše vlastní chování je vždy pouze reakcí na chyby vašeho partnera. Ten pak může slyšet následující: Kdybys pořád tak neotravoval/a, chova/a bych se k tobě jinak. Je to vlastně neschopnost komunikace s partnerem, která, pokud se nezlepší, tedy dotyčný na ní nezapracuje, zákonitě vyústí v rozvod.
Je pro vás vzduch
Ignorujete svého partnera, nereagujete na něj. Chováte se, jako by byl pro vás vzduch, neexistoval. Neodpovídáte mu na otázky, vyhýbáte se očnímu kontaktu, otáčíte se k němu zády. Nikomu není příjemné, když ho partner při každé příležitosti „zazdí“. Nemůžete se pak divit, až vám jednoho dne přistanou na stole papíry se slovem rozvod.
Síla omluvy aneb jak smazat rozvod
Kvalitní vztahy se od těch špatných neliší počtem konfliktů nebo jejich závažností, ale tím, zda jsou oba partneři schopni na nich pracovat a zbavit se jich. John Gottman srovnává „opravy“ v partnerství se schopností umět včas zabrzdit automobil. Tím, že se párům podaří napravit vztah, zbaví se negativity a neustálého napětí mezi sebou. Rozvod v takovém vztahu už pak není na pořadu dne. Je vhodné si neustálými drobnými činy vzájemně dokazovat, že si nechtějí ublížit. Proto je dobré někdy ustoupit a omluvit se. Uklidnit situaci třeba humorem, opatrnými dotyky nebo větami typu – Cítím se kritizován/a, můžeš mi to říct jiným způsobem?
Jsi tu pro mě? Takto páry budují vzájemnou důvěru
Podle Johna Gottmana je důvěra v partnerství rozhodně emocionální proces. Jsi tu pro mě? – je nejdůležitější otázka ve vztahu. Když partner vnímá naše pocity, odpovídá na ně kladně a pak se do nich vcítí, aniž by soudil. Užijme si, že je tu pro nás. To platí jak pro malé každodenní okamžiky, tak i pro krizové situace, ve kterých se neodvrací od našeho rozhořčení, neubližuje, nelituje, ale ani s námi nebojuje. Takto se vytváří důvěra, co by jistý a nevyvratitelný pocit, že jsme pro něj důležitější než ostatní lidé nebo jeho vlastní zájmy. V obdobně nastaveném vztahu je slovo rozvod už pak bezpředmětné.